昨日よりはマシな一日だった。それだけだが。とにかく今日も書いてみる。絵が描ける程度には回復したので挿絵を描いた。今日は中途半端な意識で過ごした。酷く落ち込みはしなかった。酷い状態のが書くことで楽になれるから、書くのは進む気がする。今日は何を書いたらいいかよくわからない。浮かばない。それでも何かを書く。それ自体が心の整理につながる気がするので書く。何もないオレが文字を打ち文章を生む。無駄な文章。誰の役にも立たないとしても自分の役には立つ文章。気分次第で支離滅裂。精神のギリギリまで文字にしていくスタイル。これがオレのライフ。自分で自分を認めるしかない生き方。誰かに評価して欲しがる自分はいつもいい結果を生まない。人に評価を任せたらしばらくはラク。そのうちダメになる。その繰り返し。だんだん学んできた。もう手遅れか。そんなことは知らん。そんなことどうでもよくなきゃ進めない。ほっといても進んでいく時間。進歩しなくても進んでいく。心には時間の概念が無いのかもしれない。いつもスライムみたいにぐにゃぐにゃな気もするが、くだらないことで頑固になる。意固地になって関係を壊す。意地は気分で張って悲しみを増やすタイプ。年々親を憎むスタイル。抜け出せない迷宮。自由を求めている。何か始めよう。次の仕事は何に決まるだろう。決まっていない仕事が心を擦り減らす。決まっていない未来を望んだのは安全な場所にいたからだろうか。オレは何物にもなれないまま年を重ねた。繰り返した単純労働。そろそろここから抜け出したい。信じられる仲間と仕事したい。でもBIGで6億当たって働かないで暮らしたい。欲望はいつもここに到達する。宝くじ高額当選を夢見ただけの人生だった。その割に注ぎ込んだ額は控えめだ。リスクを背負わずに高額当選、それこそがオレの夢。現実でもリスクを避けて生きた。それがオレの人生。踏ん張って冒険ができない。流されて危険な場所に迷い込む。いい加減学びたい。くだらない繰り返しから抜け出したい。意思を強く持つ。ただそれだけの事が難しい。今日は気持ち良く眠れるだろうか。深く心地いい睡眠と美味しい食事が欲しい。眠くなってきた。書き込んでいる自分の文章が退屈で眠くなってきた。くだらない。どうにもならない。つまらない。コレがオレの中身。何にも中身なんかありゃしない。快楽や欲望に溺れて怠けていたいだけの生物。流されるのは得意だ。何もしないのも得意だ。人生がつまらないのは何でなんだ。ダラダラ生きる事を楽しむ人に優しくない文化が嫌だ。この国の権力者が嫌いだ。自分たち国民の力で国を動かしてるという実感など1mmもないまま40年以上生きてきた。もっと庶民にも政治に参加させてくれよ。くだらねぇ。つまらねぇ。何の力もねぇ。無いものだらけの人生。意志薄弱。傲慢な欲望。乾き続けている。いつからかも分からないまま。似たような内容の書き込みばかり。自分で自分に飽き飽きしてる。強い意思から強い言葉を発せられるように練習するか。何も変わらないよりはマシだろう。
強気の練習
オレは傲慢。努力はしない。ただ何となく生きるだけ。文句は聞かない。自分で自分を優先し続けて生きる。意味などない。ただ生きるだけ。生と欲を貪るだけ。望むだけ。努力はしない。リスクは負わない。不満を吐き続けるモンスター。誰に向かうわけでもなく発する言葉は自分のため。自分のためだけに生きる。心こそすべて。オレはオレを満たすために生きる。そのために努力などしない。ただ望むだけ。つまらなくなったから寝る。おやすみ。